ناز کم کن که در این باغ بسی چون تو شکفت
گل بخندید که از راست نرتجیم ولی
هیچ عاشق سخن سخت به معشوق نگفت
گر طمع داری از آن جام مرصع می لعل
ای بسا در که به نوک مژه ات باید سفت
تا ابد بوی محبت به مشامش نرسد
هر که خاک در میخانه به رخساره نرفت
در گلستان ارم دوش چو از لطف هوا
زلف سنبل به نسیم سحری می آشفت
گفتم ای مسند جم جام جهان بینت کو
گفت افسوس که آن دولت بیدار بخفت
0)
استاد،شما كه از جهان سوم مي آييد،جهان سوم كجاست ؟؟ فقط چند دقيقه به آخر كلاس مانده بود.
من در جواب مطلبي را في البداهه گفتم كه روز به روز بيشتر به آن اعتقاد پيدا مي كنم.به آن دانشجو گفتم: جهان سوم جايي است كه هر كس بخواهد مملكتش را آباد كند،خانه اش خراب مي شود و هر كس كه بخواهد خانه اش آباد باشد بايد در تخريب مملكتش بكوشد. (پروفسور محمود حسابي)
BOYFRIEND
AND GIRLFRIEND TEST
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*~*~
(This is no joke. It works (from experience
ادامه مطلب
آقا من میخوام برم طرفدار برزیل شم، شما هم می آیین؟؟؟ ادامه مطلب
این پست رو هم اختصاص میدم به طرفداران برزیل...
ادامه مطلب
:مشکل اصلی تیم ملی این است که برانکو به زبان فارسی آشنا نیست و فرق علی را با علی نمیداند. وی دربارهی علت تعویض علی کریمی گفت: «من علی را گفتم بیاید بیرون نه علی را!»
علی دایی، جوانترین و تازهنفسترین بازیکن تیم ملی که زمین فوتبال را با گلکاریاش مزین کرده بود، گفت: «در تیم ملی میمانم.»
هفتاد میلیون ایرانی در دفاع از اسطورهی فوتبال ایران فریاد زدند: «بابا تو دیگه کی هستی، صد ساله تیم ملی هستی
.»ناظران نیز افزودند: «نمیرود نرود! بدبختی، روی نیمکت هم نمینشیند
!»- از فیفا درخواست میشود با توجه به تاکتیک تایتانیکی ایران که همه میخواهند بروند آن جلوی عرشهی کشتی و توپ را از پشت بغل کنند و هی تکروی کنند، برای بازیهای ما، 3 توپ در زمین در نظر بگیرند تا هر لئوناردو دیکاپریوی خوش بر و رویی، به مقصود برسد و توپش را آن جلو از پشت بکند تو گل.
از فیفا درخواست میشود با توجه به پراکندگی بازیکنان ما در میدان، استثنائا اجازه بدهد چهار، پنج نفر از افراد ذخیره، جاهای خالی را در زمین پر کنند.
هراس مکزیکیها و تمرکزشان بر او، برانکو را به این فکر واداشت که «نکند این پسره واقعا بازیاش خوب است؟!» به همین خاطر برانکو، برای یک دست شدن تیم، علی کریمی را تعویض کرد.
به گزارش خبرنگار اعزامی ما به آلمان، تنها مشکل آلمان این است که آنجا اکثرا آلمانی صحبت میکنند.
- گفته میشود ایران نسبت به لوبیا خوردن مکزیکیها قبل از انجام بازی، به فیفا هشدار داده بود.
»- علی دایی قول داد در جام جهانی 2010 همه چیز را جبران کند.
در پایان تشکر ویژه خود را نثار میرزاپور میکنیم
ایندفعه دیگه مخصوص اونایی هستش که نظر میدن.
باقی عکسها تو ادامه مطلب
عکس هایی از جام جهانی هستش که مطمئنم ندیدید،حتما ببینید،در ضمن اونایی هم که نظر نمیدن حق ندارند نیگاه کنند و گرنه برخورد قانونی و پیگرد داره.
راستی فک کنم دلیل پیروزی بعضی تیمها رو تو جام جهانی بفهمید.
ادامه مطلب
سلام بچه ها
یه سری عکس توپ تو ادمه مطلب میزارم حال کنید
والا نمیدونم اینا عکسه یا کاریکاتوره یا فیلمه یا بازیه یا خلاصه هر چی هست توپپپپه
اگه خوشتون اومد یه نظر ناقابل بدید تا بازم بزارم
ادامه مطلب
سلام دوستان
حالتون خوبه؟ 
اینم چند تا آنتی فیلتر.
http://proxycover.net
http://www.gotoproxy.com
http://www.proxzy.info
http://phproxy.dk
http://anonymizer.at
http://proxyhost.org
http://www.freewebproxy.info
http://www.damthuechemmuon.com
http://www.porkshandy.com
http://www.earn-world.com
http://phproxy.1go.dk
http://www.rapidwire.net/phpproxy
http://filtershekan.info
http://www.pimper.org/proxy
http://sites.piratepsp.com/proxy/index.php
http://www.concealmy.info
http://www.lockedhost.com
http://www.island-cres.net/gallery/export
http://PurpleProxy.net
http://TheProxyGroup.com
http://www.qroxy.com
http://www.bypass4all.com
http://TheProxyGroup.net
http://OrangeProxy.com
http://OrangeProxy.net
http://BlackProxy.net
http://GoldProxy.net
http://SilverProxy.net
http://www.lesproxy.com
http://www.elproxy.com
http://www.proxylla.com
http://www.proxyallow.com
http://www.anoproxy.com
http://www.worldproxy.info
http://www.cloakme.net
http://www.proxguard.net
http://www.perfectshelter.com
http://www.iraniproxy.com
SSL Protocol:
https://www.proxysea.com
https://proxy.glebeci.ca
https://www.flyproxy.com
https://www.kproxy.com
https://w8.clasa.net
https://w8.freaky-namuh.com
https://w8.desperate.info
https://w8.deletedit.com
https://w8.cocanada.ca
https://w8.darkmind.biz
https://w8.desperate.info
https://w8.db-systems.nl
https://w8.coteyr.net
https://w8.db-systems.nl
https://w8.clell.com
https://w8.batterygames.org
https://w8.banisterware.com
https://w8.animelink.com
https://w8.ballesty.com
https://w8.bagpuss.nu
https://w8.abbyandscott.com
https://w8.alphachip.com
https://wuxi.onedumb.com
اینم یه نرم افزار برای عبور از فیلتر.
منتظر نظراتتون هستم.
اگر کسي در yahoo messenger ,يک بار ID ,PASSWORD خود را درست وارد کند و بعد sing out و يا disconnect کند وبعد messenger را نبندد مي توان password او را از registry همان computer مي توان به دست آورد پس براي اين کار:
:ابتدا وارد start و بعد وارد run شويد. :سپس در صفحه اي که باز مي شود تايپ کنيد:regedit و سپس enter را زده. :بعد که وارد registry شديم adress هاي زير را دنبال کنيد
HKEY_CURRENT_USER Software Yahoo Pager
و بعد در پنجره سمت راست بر روي گزينه Save Password دو بار کليک کنيد و در صفحه اي که باز ميشود 0 را به 100 تغيير دهيد در اين صورت password و id کسي که قبلاٌ وارد شده در در messenger ميماند سپس وارد yahoo messenger شويد و بعد واردlogin شويد و با کمال تعجب خواهيد ديد که .....اخر کار دو باره 100 را به0 تغيير بديد
مدت زمان روشن بودن کامپیوتر شما:
با استفاده از ترفندی که هم اکنون به شما معرفی میکنیم میتوانید به راحتی و با تایپ یک دستور بفهمید که از مدت زمان روشن بودن کامپیوتر شما چه مدت گذشته است.
برای این کار:
از Start به Run بروید و در Run تایپ کنید cmd .در پنجره باز شده دستور net statistics workstation را تایپ کنید.خواهید دید که متونی ظاهر میگردد.
در بالاترین قسمت و در مقابل Statistics since میتوانید زمان و تاریخ روشن شدن سیستم را ببینید.
ارسطو: طبيعت مرغ اينست که از خيابان رد شود.
موسی: و آنگاه پروردگار از آسمان به زمين آمد و به مرغ گفت «به آن سوی خيابان برو» و مرغ چنين کرد و پروردگار خشنود همی گشت.
مارکس: مرغ بايد از خيابان رد ميشد. اين از نظر تاريخی اجتنابناپذير بود.
خاتمی: چون ميخواست با مرغهای آن طرف خيابان گفتگوی تمدنها بکند.
رياضيدان: مرغ را چگونه تعريف ميکنيد؟
شاگرد تنبل: والا آقا به خدا همين الآن ميدونستيم ها... آقا يه دقه...
نيچه: چرا که نه؟
فرويد: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با اين سؤال نشان ميدهد که به نوعی عدم اطمينان جنسی دچار هستيد. آيا در بچگی شصت خود را ميمکيديد؟
داروين: طبيعت با گذشت زمان مرغ را برای اين توانمندی رد شدن از خيابان انتخاب کرده است.
همينگوی: برای مردن. در زير باران.
اينشتين: رابطهء مرغ و خيابان نسبی است.
سيمون دوبوار: مرغ نماد زن و هويت پايمالشدهء اوست. رد شدن از خيابان در واقع کوشش بيهودهء او در فرار از سنتها و ارزشهای مردسالارانه را نشان ميدهد.
پاپ اعظم: بايد بدانيم که هر روز ميليونها مرغ در مرغدانی ميمانند و از خيابان رد نميشوند. توجه ما بايد به آنها معطوف باشد. چرا هميشه فقط بايد دربارهء مرغی صحبت کنيم که از خيابان رد ميشود؟
صادق هدايت: از دست آدمها به آن سوی خيابان فرار کرده بود، غافل از اينکه آن طرف هم مثل همين طرف است، بلکه بدتر.
خوانندهء آهنگهای آبدوغخياری: چرا رفتی مرغ جونم، دوستت دارم، دوستت دارم...
شيرين عبادی: نبايد گمان کرد که رد شدن مرغ از خيابان به خاطر اسلام بوده است. در تمام دنيا پذيرفته شده که اسلام کسی را فراری نميدهد.
روانشناس: آيا هر کدام از ما در درون خود يک مرغ نيست که ميخواهد از خيابان رد شود؟
نيل آرمسترانگ: يک قدم کوچک برای مرغ، و يک قدم بزرگ برای مرغها.
حافظ: عیب مرغان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت.
کافکا: ک. به آن سوی خيابان کثيف رفت. مرغ اين را ديد و به سوی ديگر خيابان فرار کرد، ضمن اينکه به ک. نگاهی بیتوجه و وحشتزده انداخت. اين ک. را مجبور کرد که دوباره به سوی ديگر خيابان برود، تا مرغ را با حضور فيزيکی خود مواجه کند و دستکم او را به احترامی وادارد که باعث گريختن مجدد او شود، کاری که برای مرغ دست کم از نظر اندازهء کوچک جثهاش دشوارتر مينمود.
بيل کلينتون: من هرگز با مرغ تنها نبودم.
فردوسی: بپرسید بسیارش از رنج راه، ز کار و ز پیکار مرغ و سپاه.
ناصرالدينشاه: يک حالتی به ما دست داد و ما فرموديم از خيابان رد شود. آن پدرسوخته هم رد شد.
سهراب سپهری: مرغ را در قدمهای خود بفهميم، و از درخت کنار خيابان، شادمانه سيب بچينيم.
خمينی: بروند گم شوند اين مرغها. لکن اين مرغها هيچ غلطی نميتوانند بکنند. من خودم خيابان تعيين ميکنم. من توی دهن اين مرغها ميزنم.
طرفدار داستانهای علمی - تخيلی: اين مرغ نبود که از خيابان رد شد. مرغ خيابان و تمام جهان هستی را ۷ متر و ۲۰ سانتيمتر به عقب راند.
اريش فون دنيکن: مثل هر بار ديگر که صحبت موجودات فضاييست، جهان دانش واقعيات را کتمان ميکند. مگر آنتنهای روی سر مرغ را نديديد؟
جرج دبليو بوش: اين عمل تحريکی مجدد از سوی تروريسم جهانی بود و حق ما برای هر نوع اقدام متقابلی که از امنيت ملی ايالات متحده و ارزشهای دموکراسی دفاع کند محفوظ است.
سعدی: و مرغی را شنيدم که در آن سوی خيابان و در راه بيابان و در مشايعت مردی آسيابان بود. وی را گفتم: از چه رو تعجيل کنی؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگويم و اگر گويم انکار کنم.
احمد شاملو: و من مرغ را، در گوشههای ذهن خويش، ميجويم. من، ميمانم. و مرغ، ميرود، به آن سوی خيابان. و من، تهی هستم، از گلايههای دردمند سرخ.
رنه دکارت: از کجا ميدانيد که مرغ وجود دارد؟ يا خيابان؟ يا من؟
لات محل: به گور پدرش ميخنده! هيشکی نمتونه تو محل ما از خيابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده. آی نفسکش
بودا: با اين پرسش طبيعت مرغانهء خود را نفی ميکنی.
.پدرخوانده: جای دوری نميتواند برود.
.فروغ فرخزاد: از خيابانهای کودکی من، هيچ مرغی رد نشد.
رفسنجانی: اينجور نيست که مرغ از خيابان رد شده باشد. حالا بعضی از اشخاص يک چيزی گفتهاند و ممکن است اين شبهه به وجود آمده باشد که چنين چيزی شده، اما بهرغم همهء اينها امت اسلامی آمادگی کامل دارد و به اميد خداوند در برابر اين توطئهها مقاومت ميکند.
ماکياولی: مهم اينست که مرغ از خيابان رد شد. دليلش هيچ اهميتی ندارد. رسيدن به هدف، هر نوع انگيزه را توجيه ميکند.
پاريس هيلتون: خوب لابد اونور خيابون يه بوتيک باحال ديده بوده.
هيتلر: اگر ارادهء ما همچنان قوی بماند، مرغ را نابود خواهيم کرد! فولاد آلمانی از خيابان رد خواهد شد
احمدینژاد: خيابان و فناوری رد شدن از خيابان که کشورمان از آن برخوردار است حاصل رشد علمی جوانان ایران و حق ملت ایران است. ما به رد شدن از خيابان ادامه خواهیم داد. موج معنويت و بيداری در دنيای اسلام، به اميد خدا به زودی اين مرغ را از دامان دنيای اسلام پاک خواهد کرد.
فوتباليست: آفسايد بود آقا! ما هر چی به اين داور گفتيم بیانصاف قبول نکرد
کودک: که به اون طرف خيابون برسه
بالا بردن سرعت در اينترنت:
گاهي اوقات با کندي سرعت مواجه مي شويد. دلايل بسيار زيادي باعث اين امر مي شود؛ از جمله ضعف در سيستم مخابراتي کشور! با يک دستکاري کوچک در رجيستري ، جهت بالا بردن سرعت اينترنت ، از حداقل امکانات ، بهترين بهره را ببريم .
طبق معمول سراغ آيکون استارت در ويندوز برويد و گزينه RUN را کليک کنيد، سپس کلمه Regedit را تايپ کرده و کليدOK را فشار دهيد.
پس از وارد شدن به رجيستري سيستم شاخه HKEYLocalMachine -- را انتخاب کنيد و بعد زيرشاخه اي به نام System را پيدا کرده و روي آن کليک کنيد، سپس دنبال يک زيرشاخه ديگر به نام Currentcontrolset بگرديد و پس از يافتن آن ، سراغ يک شاخه ديگر به نام Services برويد که در زيرمجموعه آن است.در شاخه Services زيرشاخه اي به نام Tcpip وجود دارد؛ لطفا روي آن کليک کنيد و دنبال زيرشاخه ديگري به نام Parameters بگرديد. پس از يافتن اين شاخه دست نگه داريد و به محيط روبه روي آن مراجعه کنيد. حالا دستوراتي را که مي گوييم ، مو به مو اجرا کنيد.
اگر گزينه هايي را که مي گوييم ، در رجيستري موجود است ، فقط تغييراتي دروني آن را انجام دهيد؛ و اگر چنين شاخه اي وجود ندارد، لطفا با سمت راست موس روي New برويد و گزينه DwordValue را انتخاب کنيد و براي هر گزينه جديدي اين کار را انجام دهيد وValue Data آن را طبق دستور تغيير دهيد.
ابتدا سراغ پوشه اي به نام TTL Default برويد. اگر اين پوشه وجود داشت که هيچ ؛ اگر نبود، سمت راست موس را بزنيد و روي New گزينه Value Dword را انتخاب کنيد. هنگام ايجاد اين پوشه ،3 حرف TTL را با حروف بزرگ بزنيد. پس از ايجاد اين پوشه ، سمت راست موس را بزنيد و رويModify فشار دهيد. حالا دو کار ميتوانيد انجام دهيد:اول اين که عدد80 را براي Hexadecimal بزنيد و يا عدد128 را براي Decimal برگزينيد. آنچه از قبل تعريف شده است ، معمولا روي شماره32 است . کليدOK را بزنيد وF5 را فشار دهيد.
دوم اين که پوشه اي به نام EnablePMTUBHDetect را ايجاد کنيد وValue Data آن را صفر کنيد. مانند دفعه گذشته با سمت راست موس New وValue Dword را بزنيد تا اين پوشه ايجاد شود. لطفا حروف EPMTUBHD , را بزرگ تايپ کنيد.
سوم ،دنبال پوشه اي به نام EnablePMTUDiscovery بگرديد. اگر وجود داشت که هيچ ؛ اگر نبود، آن را ايجاد کنيد و سپس Value Data آن را به يک تغيير دهيد.
چهارم ، پوشه اي به نام Sackopts را با سمت راست موس و باValue Dword درست کنيد. لطفاValue Data آن را از صفر به يک تغيير دهيد و F5 را بزنيد.
پنجم ، پوشه اي به نام Tcp1323opts ايجاد کنيد. طبق معمول ، اگر اين پوشه وجود نداشت ، آن را ايجاد کنيد و باModify کردن Date Value در آن تغييرات لازم را انجام دهيد. در واقع عدد صفر را به 3 تبديل کنيد و F5 را بزنيد تا تغييرات انجام شود. در ضمن بعد از3 ، حرف O وجود دارد نه عدد صفر.
ششمين کاري را که خواهيد کرد تا سرعت دسترسي به اينترنت خود را بالا ببريد، اين است که پوشه اي به نام Tcpwindowsize را درست کنيد. اگر وجود داشت که هيچ ؛ اما اگر نبود، آن را مانند روش سابق ايجاد کنيد و عدد7FFF را براي Hexadecimal و عدد32767 را براي decimal انتخاب کنيد و کليدOK را بزنيد.
هفتم و آخرين مرحله براي کاربراني که سيستم عامل 2000 وNT دارند، اين است که پوشه اي به نام GlobalMaxTcpwindowsize را درست کنند. اگر اين پوشه وجود نداشت ، با سمت راست موس و انتخاب Value Dword از آيکون New آن را ايجاد کنيد وHexadecimal آن را به7FFF و ياdecimal آن را به 32767 تغيير دهيد. اگر اين تغييرات را انجام دهيد و يک بار رايانه تان را خاموش و روشن کنيد، مي توانيد در اينترنت با سرعت بالاتري گردش کنيد.
دیگه ایندفعه نظر یادتون نره لطفا.وگرنه گریه میکنم ها...
ويليام شکسپير ميگه: کسي را که دوسش داري ازش بگذر، اگه قسمت تو باشه بر مي گرده ، اگر هم بر نگشت حتماً از اول مال تو نبوده پس بهتر که رفت
خدايا ! مگذار دعا کنم که مرا از دشواري ها و خطرهاي زندگي مصون داري ، بلکه دعا کنم تا در روياروئي با آنها بي باک و شجاع باشم . مگذار از تو بخواهم درد مرا تسکين دهي ! بلکه توان چيرگي بر آن را به من ببخشي
خداوندا ! دستانم خالي اند و دلم غرق در آمال. يا به قدرت بيکرانت دستانم را توانا گردان يا دلم را از آرزوهاي دست نيافتني خالي کن
خداوند به ما دو دست داده است، يکي براي گرفتن و ديگري براي دادن، ما مخزن هايي نيستيم که براي ذخيره چيزها ساخته باشند.ما کانال هايي هستيم براي تقسيم چيزها
بهترين دوست اون دوستي كه بتوني باهاش روي يك سكو ساكت نشيني و چيزي نگي و وقتي ازش دور ميشي حس كني بهترينگفتگوي عمرت رو داشتي.
ما واقعاً تا چيزي را از دست نديم، قدرش را نميدونيم،ولي در عين حال تا وقتي كه چيزي رو دوباره بدست نياريم، نميدونيم چيزي را از دست داديم.
ينكه تمام عشقت رو به كسي بدي، تضميني بر اين نيست كهاون هم همين كارو بكنه پس انتظار عشق متقابل نداشتهباش، فقط منتظر باش تا اينكه عشق آروم تو قلبش رشد كنه
و اگه اينطور نشد، خوشحال باش كه توي دل تو رشد كرده.
در يك دقيقه ميشه يك نفر رو خرد كرد، در يك ساعت ميشه
كسي را دوست داشت و در يك روز ميشه عاشق شد ولي يك عمر
طول ميكشه تا كسي رو فراموش كرد.
دنبال نگاهها نرو، چون ميتونن گولت بزنن، دنبالدارايي نرو چون كمكم افول ميكنه دنبال كسي برو كهباعث بشه لبخند بزني چون فقط با يك لبخند ميشه يه روزتيره را روشن كرد. كسي را پيدا كن كه تو را شاد كنه.
دقايقي توي زندگي هستن كه دلت براي كسي اونقدر تنگميشه كه ميخواي اونو از رويات بيرون بكشي و تويدنياي واقعي بغلش كني.
رويايي رو ببين كه ميخواي. جايي برو كه دوست داري.چيزي باش كه ميخواي باشي. چون فقط يك جون داري و يكشانس براي اينكه هر چي دوست داري انجام بدي.
آرزو ميكنم به اندازه كافي شادي داشته باشي تا خوشباشي، به اندازه كافي بكوشي تا قوي باشي، به انداه كافي اندوه داشته باشي تا يك انسان باقي بموني و بهاندازه كافي اميد تا خوشحال بموني.
هميشه خودتو جاي ديگران بگذار، اگر حس ميكني چيزيناراحتت ميكنه، احتمالاً ديگران را آزار ميده.
شادترين افراد لزوماً بهترين چيزها رو ندارن، اونا فقطاز اونچه تو راهشون هست بهترين استفاده رو ميبرن.
شادي براي اونايي كه گريه ميكنن و يا صدمه ميبيننزنده است. براي اونايي كه دنبالش ميگردن و اونايي كهامتحانش كردن. چون فقط اينها هستن كه اهميت ديگران روتو زندگيشون ميفهمن.
عشق با يك لبخند شروع ميشه، با يك بوسه رشد ميكنه و بايك اشك تموم ميشه. روشنترين آينده هميشه روي گذشتهفراموش شده، شكل ميگيره. نميشه تا وقتي كه دردها ورنجها را دور نريختي، توي زندگي به درستي پيش بري.
وقتي به دنيا اومدي، تو تنها كسي بودي كه گريه ميكرديو بقيه ميخنديدن. سعي كن يه جوري زندگي كني كه وقتيرفتي، تنها تو بخندي و بقيه گريه كنن.
من چه می دانستم
اگر در ياهور مسنجر آنلاين هستيد، ولي حاشو نداريد جواب بقيه را بديد اين نرم افزار جواب دوستانتان را خودكار مي دهد.
غضنفر تو مهمونی شروع میکنه به رقصیدن .میگن اقا ببخشید شما دعوت دارید میگه ما از طرف خونواده دوماد هستیم. میگه ببخشید اینجا جشن تولده!!
غضنفر جلو دوست دخترش میگوزه واسه اینکه سه نشه میگه بچه ها بودن واسم اس ام اس دادن
ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!
عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!
سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راهآهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يک آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!
يه بابائي سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از طرف ميپرسه: شما چي؟ يارو مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم ميخوريم!
عمليه شب جمعه نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زن! گ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!
به خاطر اینکه انسان از روی عشق به خاطر غرور، دروغ نمیگفت.
بازم اینو که میگم یادتون نره:
.::سرنوشت را نتوان از سرنوشت::.
عکس چند تا از هنرپیشگان معروف سینما
مدت زمان روشن بودن کامپیوتر شما
بالا بردن سرعت در اينترنت
چرا مرغ از خيابان رد شد؟
جواب خودکاربه بقیه دوستانتان دریاهو مسنجر/نرم افزا
فرستادن یه دنجر با حال در یاهو مسنجر
جک
فلش
بدست آوردن پسورد آي دي از طریق رجیستری
عکسهای 18+
عکس
عکس های جام جهانی
White Paradise
بر و بچ باحال-دختران مشتی...
رو قلب اونا نوشته...
آسمونی
**گیتار شکسته**
تموم دلخوشیام
ترنم
کلبه سیندرلا
جاده یخی*بازمانده از پرشین لاگ
بهترین ترفند ها در نت
گل آقا!!
حرف های خودمونی
عاشقانه
کلبه کنکوری
پری دریایی تو
عصرونه
::دوستی.عشق.جدایی::
مجله ي طنز بچه ها... گل اقا
تو دل برو
عذابهای ابدی
عکس...دانلود...آهنگ...شعر
معصوم
دختری که عاشق مادرش بود
تو هم بگو که دوستم داری!!
shafagh 82
ترانه ی سحری
ستاره ها
بازم از عشق بگو که؟...
خانه دانلود
:: قالب ساز ::
>***Ali! Gooli!***<
ای یار من
subboy
بیا تو ترفند
***دانلودستان***
....::khone khali::....
سایه ات را قاب میگیرم
شهرک نهضت(شاهولی)
لبخند سرخ
آرشیو پیوندهای روزانه
تعداد بازديدها:
